Ce matin, je suis tombé sur un article parlant des théories de l'attachement. Je viens de traverser quelques moments un peu difficiles de rejets/abandons, et je voulais aller plus loin dans la compréhension de ce que j'ai traversé et que je connais depuis trop longtemps à mon goût. Et je tombe sur ça. Et j'avoue que ça m'a mis des belles petites claques derrière les oreilles. Même pas mal.

Cet article, le voici : Combinaison d'attachements dans le couple

Pour résumer, pour ceux qui ont la flemme d'aller lire (ouhhh pas bien), il y a souvent deux modèles de personnes qui se retrouvent pour travailler justement leur attachement. D'un côté nous avons l'attachement anxieux, de l'autre l'attachement évitant.

L'anxieux c'est celui qui a le plus peur d'être abandonné. Souvent causé par une enfance avec des parents qui n'ont pas été là de manière fiables, l'enfant est dans un état continuel d'angoisse à l'idée d'être abandonné. Toute ressemblance avec les chasers ne serait pas du tout fortuite.

L'évitant, c'est celui qui a le plus peur d'être rejeté. Souvent causé par une enfance avec des parents qui font comprendre à l'enfant que moins il fera de vague plus il sera aimé, l'enfant va taire tous ses ressentis et ses émotions par peur d'être rejeté. "Ohoh j'ai cru voir un runner" nous dirait Titi.

Ces deux types de personnes se retrouvent souvent parce que l'autre confirme l'image qu'il a de lui même. L'anxieux qu'il sera toujours abandonné, l'évitant qu'il sera toujours rejeté. En effet, lors de l'interaction entre ces deux personnes, lorsque la peur de l'un des deux (ou les deux) remonte, elle va automatiquement activer celle de l'autre. 

Supposons que l'anxieux commence à repérer des signes que l'autre va l'abandonner (moins de réponses aux messages, distances etc), que ce soit le cas où non, peu importe. Il va alors diriger encore plus son attention sur l'évitant, et lui parler encore plus, lui demander comment il va etc. L'évitant va alors se sentir presque harcelé, il va sentir comme une prison sur lui. Il va alors, si ce n'était pas déjà le cas, commencer à mettre de la distance, répondre de moins en moins. Ce qui, forcément, va activer la peur de l'anxieux, qui va lui même insister encore plus pour voir la personne. Etc. Etc. Etc.

Supposons dans l'autre sens, que l'évitant commence à se dire qu'il va être rejeté. Par exemple parce qu'il aurait un comportement pas parfait, parce qu'il aurait des émotions qu'il ne devrait pas avoir ou que sais-je. Il va alors prendre de la distance pour respirer et éviter d'être vu avec ces fameux défauts. L'anxieux va alors s'apercevoir de la distance mise et va l'interpréter comme un abandon. Il va alors activer son besoin de contact, de communication. Ce qui va bien sûr encore plus appuyer sur la peur de l'évitant.

Ces deux types de personnes se retrouvent comme je le disais pour se prouver l'image qu'ils ont d'eux mêmes mais aussi pour tenter de sortir de ce cercle vicieux. Et pour se faire, il n'y que la patience et le temps. L'anxieux doit comprendre le besoin impérieux de l'évitant de se retrouver seul, l'évitant doit comprendre le besoin impérieux de l'anxieux de communiquer.

Alors bien sûr, il n'y a aucun des deux qui n'est coupable de ce qu'il fait ou provoque chez l'autre,  nous ne sommes qu'une réponse à notre vécu, difficile de nous en vouloir.

Je conseille vivement la lecture de ce site pour ceux qui vivent des moments difficiles dans une relation de couple ou pas, cela fonctionne aussi avec les amis, la famille. Je conseille très vivement à ceux qui sont dans une relation de type FJ d'aller voir ça de plus près, il y a vraiment de quoi vous permettre de prendre du recul sur ce que vous vivez.